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轻小说录入中][摸鱼扫漫组][仁科裕貴]初恋 伤停

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轻小说录入中][摸鱼扫漫组][仁科裕貴]初恋 伤停

  每個人的才能、容貌、個性、家庭環境都不同,但是我們所擁有的時間卻是平等的,運用這些時間成就什麼事,決定了人類的價值。

  想想看,你們當高中生的時間只剩下兩年三個月了,只有兩年三個月喔!可是你們卻將這麼珍貴的時間浪費在打瞌睡,這樣可以嗎!你們不會覺得很浪費時間嗎——!

  大概是看不下去教室裡瀰漫的懶散空氣,高町老師終於中斷講課,開始認真訓話。

  因為我們大家都有滿腹的東西要消化——當然,是午休時吃的午餐。當體內的能量集中到消化器官後,上課內容不知不覺便化為海妖賽蓮的歌聲,引誘學生航向睡意的礁石。

  不對,從生理學的角度來看,午餐後休養生息很明顯是比較有效率的做法,所以我們挨罵實在太不合理了。不如說午後上課根本是學校教育制度上的缺失,反而令人想問:「為什麼不能睡?」

  「你們聽好了,人生是由一分一秒累積而成。這一瞬間你做了什麼,你在想什麼,將會決定個人的高下。只有趁旁人偷懶時努力才能搶先一步。在這當中,每一步的差距最後都將成為區別你們的決定性因素。所以要把握當下!如果不趁現在全力以赴---」

  怎麼回事?實在停得太不自然了。就像是手機通話時收訊不良,線路突然中斷一樣……

  這個狀況太詭異了。我的身體和意識間的連結彷彿被切斷,連一根手指都動彈不得。

  不論是講台上的老師,還是全班總共三十七名同學,全都像死透了般不發一語。別說是說話了,甚至聽不到任何人的呼吸氣息。難道大家都陷入同樣的狀態了嗎?

  我愈想愈不安,滿身大汗,在嘗試移動身體失敗了幾次後,漸漸連呼吸都變得不順暢。

  在我猛然朝腹部施力的瞬間,僵硬的身體突然鬆開了,於是用力過猛的我便摔下椅子,撲向教室地板。

  如果只是我夢見自己被鬼壓床的話,現在在我身後的應該是老師冰冷的視線和同學的嘲笑。好丟臉,實在太丟臉了,我慌慌張張地起身,然而——

  不,不只是人,就連掛在黑板上方的時锺指针也文風不動地指著下午一點三十五分。

  整個世界就像畢業紀念冊上的照片,停留在平常上課的景象,宛如凍結般静止不動。

  没有回應。就算拍他的臉頰,他也連眼球都毫無勤静。難道佐佐木跟我不-樣,沒有意識嗎?

  我用力摇晃佐佐木的身體,但依舊没用。手中制服外套的觸感明顯和平常不同,摸起來像水泥一樣又冷又硬,或許真的結凍了。

  我俯瞰窗外的操場,正在比壘球的學生維持著充滿動感的姿勢靜止不動,壘球也飄在空中。

  教室的拉門果然也凍結了,但使勁一拉后變得稍微可以移動。看來我能到走廊上。

  側身鑽過門縫,意氣風發地來到教室外的我,決定好好觀察一下這個靜止的世界。

  風不再吹拂,雲朵停止流動,只有太陽依舊耀眼,不論走到哪都只有我一個人的腳步聲。

  儘管如此,一開始還是很有趣。即使上課時間在外走動也不會有人責怪,有種只有自己存在於世界的規則之外的優越感。光是看到浮在空中的球和水龍頭凝固的水便雀躍不已,摸摸它們后更是滿心歡喜。

  我發現那些平時被我們刻意無視、令人討厭的吵雜聲,其實轉移了人們的孤獨感。因此感覺還不到一小時,我就已經想哭了。

  怎麼辦?如果時間停止的束縛一直沒有解開,我得一個人寂寞地度過永遠的時光的話……

  我當然不知道其中的原理為何,只是一到下午一點三十五分,所有時鐘的指針都會停止不動是不爭的事實。

  不論平日或假日、晴天或雨天都一樣。也總是只有我一個人能在靜止的世界中行動。

  我想解開時間停止的運作機製。儘管志向遠大,但憑我高中物理程度的知識,連答案的一角都摸不到。雖然我在停止的世界里做了各種實驗,但初學者的科學探究兩三下就觸礁,無計可施了。

  原來如此,原來是這樣啊。我雙手微微顫抖,恍然大悟,決定隔天下午馬上行動。

  我從座位上靜靜地對維持著拿粉筆在黑板上書寫,姿勢靜止不動的高町老師發問。

  「可是老師,如你所見,時間也不是平等的。我現在的一天比大家的一天多了一個小時,這是怎麼回事呢?」

  「我思考了一下所謂時間的定義,為此,我每天都去圖書館看書,運用從圖書館獲得的知識得出屬於我自己的結論。首先想請老師聽聽我的看法,我要說咯——」

  心跳速度越快,血液循環的速度也會加快,提升所有生理現象的速度。老鼠的一秒比大象的一秒密度更高,但也因此活不久,只有短短幾年壽命。相反的,大象有近百年的壽命,乍看之下兩者得到的時間不完全平等。

  有一種學說認為,世界上的動物不論體型大小,黨心臟跳動達到一定次數後,便會迎向生命的終結。

  以總心跳數來看,老鼠和大象是一樣的,心臟以各自的速度達到規定的跳動次數後便迎向終結。這樣一來,就算生理時鐘速度不同,各自感受到的生命長度或許意外地是一樣的。

  「如果以心跳次數為標準,或許可以說我們擁有的時間都是平等的。因為不論有錢人還是窮人,不論是否有才華,大家的身體基本構造都一樣。」

  「既然如此,為什麼只有我的時間比別人多一小時呢?難道這間學校里只有我的心跳特別慢嗎?我明明沒有參加社團活動,心臟卻變得有如運動員一般了嗎?不,我不認為是這樣!」

  念幼稚園時,爸媽說:「要考試喔。」就開始接送我上下補習班,進小學的同時,就為了考國中去補習班,儘管身旁的人都笑我是「書呆子」,沒有朋友,身材變差,視力也越來越弱,也還是咬緊牙關闖進這所須旺學園——

  一開始,我對身邊沒有女孩子追這件事沒什麼危機意識。我小學時對女生抱有偏見,認為她們是又吵又低能的陰險人種,因此覺得男校這種環境更好。

  「請聽我說!別看佐佐木這幅德性,他也是和青梅竹馬在交往!帆船社的堂本今年夏天在海邊從處男畢業了!就連化學社的坂上都和校慶時認識的別校女生保持聯絡!」

  班上有女朋友的男生幾乎被當成英雄,在這所成績至上主義的升學學校裡,是唯一地位在不同軸線上的存在。

  我身高比平均還矮,長相不出色,戴著一副重視實用性的黑框拙眼鏡,全身上下沒有任何受女生歡迎的要素。

  「我和女生好好交談的次數屈指可數。別說觸碰了,連四目相交的機會都沒有……所以啊,所以我的心臟才會跳得這麼慢!只有我的心臟是一潭死水!」

  如果生物是以心跳次數決定經歷時間長短的話,除了這件事,沒有其他原因可以說明為什麼只有我的心跳比較慢了。

  一定沒有人能理解每次體育課打網球時,我聽到比數是「fifteen love」時的悲哀……

  每次在街上和情侶擦身而過時,我都會咂舌;看到聖誕節燈飾會沒來由地想逃開,和朋友聊天時只要一談到戀愛方面的話題,馬上就陷入沉默。

  我一直都拿青春、熱情、慾望這些東西沒辦法。我的內心深處懷抱著想和大家一樣去接觸女生的願望。

  我為此焦慮不已,擔心有限的青春會不會連一次也沒有燃燒,就像冒著白煙的線香一樣化為灰燼。

  所以我一直想改變現狀,然而遲遲沒有付諸行動。總覺得活生生的女生很恐怖,如果被拒絕,我可能會再也無法振作起來。這種對未知的恐懼讓我無法踏出第一步,卻深受失落感折磨。

  我只是不停詛咒遭到浪費的時間。在這個都是男生的學校一味念書,未來就像被涂得一片漆黑一樣。

  和女孩子無緣的我,心跳遠比其他人都來得慢。一定是上天憐憫這樣的我,才會給我這個機會彌補失去的青春。

  沒錯,這個時間停止現象一定是上天給我的傷停時間。既然如此,我用來實現自己的慾望,也可以說是一種天意吧。

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